🐍 Je N Ai Plus Confiance En Lui Est d'accord, l'information utile

Bonsoir Je suis en couple depuis plus de 4 ans mais voilà je n’ai pas confiance en elle Dès que je ne suis pas avec elle, j’ai tout le temps peur qu’elle aille parler à d’autre garçon.

• Psychologue clinicienne Publié le 1 septembre 2021 La confiance en soi est un état d'être plus ou moins stable qui permet à chaque individu de fonctionner dans le monde social avec le sentiment de sa légitimité à être et à agir. Construite en appui sur l'estime et l'amour de soi, elle ne s'y réduit pourtant pas. En effet, il est tout à fait possible de souffrir d’un manque de confiance en soi. Dans le cadre des relations amoureuses, les manifestations d'un manque de confiance en soi sont particulièrement apparentes, puisqu'elles viennent convoquer des ressources affectives importantes liées à l'acceptation, au rejet, mais aussi à la peur de perdre l'autre. Si vous vivez actuellement avec une personne ayant probablement un manque de confiance en elle, voici 7 signes qui vous permettront de le découvrir. Et si vous pensez, vous-même, souffrir d'un manque de confiance, n'hésitez pas à réaliser le test suivant qui vous permettra de le savoir. D'où vient le manque de confiance en soi ? Les causes d’un manque de confiance en soi peuvent trouver leur origine dans différentes composantes. Tout d’abord, des troubles relationnels entre l’enfant et le parent entraînent parfois des problématiques d’attachement, pouvant être responsables d’une perte de confiance en soi lors du développement infantile. Un enfant, un adolescent et même un adulte subissant des comportements abusifs, des maltraitances physiques ou sexuelles, dans le cas d’un entourage toxique par exemple, risquent de voir sa confiance se fragiliser. À force ces conduites engendrent des blessures émotionnelles de rejet ou d’abandon elles sont également la cause d’un manque de confiance en soi provoqué par les sentiments d’infériorité et d’insécurité. Parois il peut s’agir d’un environnement malveillant, de critiques constantes, de blâmes récurrents, de phrases toxiques qui ne permettent pas un épanouissement sain et sécure au regard de ce harcèlement constant. En tout état de cause, il s’agit ici de vrais traumatismes ; néanmoins ceux-ci peuvent aussi survenir à l’âge adulte et entraîner une perte de confiance en soi plus tardive. C’est par exemple le cas de l’état de stress post-traumatique dont la situation traumatique, tant qu’elle n’est pas traitée, alimente différents symptômes comme la confiance défaillante. Certains troubles de la personnalité sont également la cause d’un manque de confiance en soi alimenté par l’addiction à l’autre, venant combler le vide affectif intérieur. Dans le cas d’une relation sous emprise, les manipulateurs et autres PN ont tendance à cerner les failles émotionnelles de leur victime ce qui va augmenter considérablement le manque de confiance qu’elles ont en elles. Une culpabilité intense peut aussi provoquer la perte de confiance en soi tout comme certaines pathologies psychiatriques qui vont impacter l’estime individuelle en plus de la confiance les troubles dépressifs, les états anxieux notamment l’anxiété sociale ou encore les phobies, en particulier quand elles sont insolites. À lire aussi 4 routines indispensables pour une bonne confiance en soi Quels sont les signes d'un manque de confiance en soi dans le couple ? Un partenaire qui n'a pas confiance en lui, ne peut pas avoir confiance en la relation. Or selon l'importance du manque, les manifestations qui en résultent peuvent nuire à la relation et faire souffrir les deux partenaires. Une personne en couple qui n’a pas confiance en elle présente les symptômes suivants Le besoin d'être rassuré sur vos sentiments Le besoin d'être rassuré sur sa valeur Le besoin récurrent de validation La tendance à se rabaisser Une tendance à la jalousie Des réactions de susceptibilité Une gestion difficile des conflits Signe n°1 Le besoin d'être rassuré sur vos sentiments L'un des signes les plus courants d'un manque de confiance en soi qui vient s'exprimer dans la relation intime, est le besoin de réassurance que vous pouvez observer chez votre partenaire au niveau des sentiments que vous lui portez. En effet, dans le cadre de la relation, une personne qui manque de confiance en elle aura tendance à douter très facilement de l'amour que lui porte son partenaire et à solliciter régulièrement des preuves d'affection, d'investissement ou d'engagement. Vous pouvez avoir le sentiment que rien ne le rassure jamais profondément ou durablement et que votre partenaire ne vous fait pas confiance, comme s'il s'attendait au fond à être trahi ou abandonné à tout moment. Les preuves qu'il vous réclame et que vous lui donnez semblent toujours être insuffisantes à ses yeux et vous ne savez plus comment faire pour l'apaiser. Il faut bien comprendre que le manque de confiance dans la relation vient d'un manque de confiance en soi, par lequel votre partenaire se voit mis en difficulté. Il est possible qu'il ait appris à gérer ce manque de confiance intime en contexte quotidien travail, relations extérieures et que celui-ci se manifeste exclusivement dans la relation amoureuse, qui vient réactiver ses failles affectives. La dépendance affective n'est alors jamais très loin, puisque votre conjoint compte sur vous pour le sécuriser émotionnellement. Signe n°2 Le besoin d'être rassuré sur sa valeur L'un des traits caractéristiques d'un partenaire qui manque de confiance en lui en lui sera aussi le besoin d'être régulièrement rassuré sur ses qualités, sur le fait d'être une bonne personne, ou pour le moins une personne valable. Vous pouvez avoir l'impression que votre regard est déterminant pour son estime de lui-même et qu'il a besoin de vos mots pour stabiliser une image de soi défaillante. Cela passe souvent par des sortes de mise à l'épreuve » du partenaire où la personne manquant de confiance va se dénigrer dans l'attente d'être contredite et donc rassurée sur des aspects d'elle-même qui lui font souffrir. On touche à cet endroit non plus seulement à la confiance en soi, mais aussi à l'estime et à l'amour de soi, comme c'est souvent le cas pour cette problématique le regard de l'autre, devient alors fondamental dans la représentation de soi. La relation peut être menacée par cette attente trop importante de l'estime d'autrui nécessaire pour rassurer sa valeur propre. En effet, là aussi, le risque de dérapage vers la dépendance affective est majeur la personne qui souffre d'un manque de confiance en elle n'est plus capable de maîtriser sa propre conception et la confie à un autre, dans l'espoir d'être reconnue et validée dans ce qu'elle est. Ce type de relation asymétrique ouvre la porte à toutes sortes d'abus, dont des dérives de l'ordre de la prise de pouvoir psychologique d'un partenaire sur l'autre. Ce besoin de réassurance régulier peut également devenir lourd à porter pour le conjoint qui sent tenir entre ses mains le bien-être émotionnel de l'autre et ne trouve pas l'équilibre qu'il peut rechercher au sein de la relation. Signe n°3 Le besoin récurrent de validation Un autre besoin récurrent et significatif d'un manque de confiance en soi est celui de la validation de votre conjoint dans le cadre de votre relation. Vous pouvez avoir l'impression qu'il doute en permanence de ses actes et de ses choix et qu'il a sans cesse besoin d'être rassuré à ce sujet. Vous vous rendez compte qu'il ne se sent pas en mesure de juger seul du bien-fondé de ses actions et prises de décisions, et il vous demande de vous impliquer à plus ou moins grande échelle dans des démarches qui le concernent personnellement. Cela peut correspondre à un besoin minime de réassurance et de validation pour des décisions et des prises de position déjà actées sur lesquelles il ne parvient pas à être ferme et convaincu, pour aller dans certains cas jusqu'à l'incapacité quasi totale à faire des choix et à agir par soi-même. Signe n°4 La tendance à se rabaisser Votre partenaire peut également avoir tendance à se rabaisser et à se dénigrer personnellement s’il manque de confiance en soi. Cette habitude répond à deux logiques différentes 1. Une exagération de l'autodénigrement dans l'objectif d'obtenir de l'autre une réassurance concernant ses qualités. C'est un peu la méthode du "prêcher le faux pour avoir le vrai afin de se rassurer ". Il ne s'agit pas d'une technique de manipulation au sens propre dans la mesure où ce mode de fonctionnement n'est pas volontaire et c'est tout son paradoxe la personne pense vraiment cumuler les défauts, tout en espérant que le regard de l'autre viendra la sauver de cette mauvaise image d'elle-même. Une faible confiance en soi alimentée par une faible estime de soi est en effet le terrain idéal pour que se développent les troubles de l'image de soi la personne ne sait plus vraiment qui elle est, elle compte sur le regard d'autrui, positif ou négatif, pour se percevoir elle-même et se faire une représentation de soi. Elle se retrouve évidemment extrêmement dépendante de l'extérieur pour le développement et le maintien de son sentiment d'identité et elle attend de vous que vous lui disiez ce qu'elle vaut. 2. La faible confiance en soi se répercute sur son sentiment général de légitimité il a l'impression de tout faire de travers, ou de ne rien faire bien », comme conséquence directe de la faible valeur qu'il s'accorde. Pas de recherche de réassurance ici, mais un doute permanent et le sentiment de ne pas être à la hauteur de la relation, ce qui peut également constituer un véritable obstacle à l'épanouissement de celle-ci. Le manque de confiance en soi peut également s'exprimer par une jalousie de la part de votre partenaire ou de son incapacité à recevoir toute critique. Signe n°5 Une tendance à la jalousie L'une des expressions les plus courantes d'un manque de confiance en soi qui vient s'exprimer dans le couple est la tendance à la jalousie parfois extrême, que peut manifester votre conjoint. En effet, si la jalousie peut avoir plusieurs origines, la plus fréquente est bien le manque de confiance en soi qui va venir se répercuter également sur la confiance portée à l'autre. La confiance en soi se fonde sur l'estime de soi ; or des failles à ce niveau auront pour résultat une déformation de l'image de soi fondée sur l'idée profonde que votre partenaire n'est pas valable ou qu'il ne vous mérite pas, ainsi que la relation. Cependant cette idée n'est pas toujours pleinement consciente et peut s'exprimer de manière paradoxale par la possessivité associée à la terreur permanente que l'autre ne soit séduit par quelqu'un de mieux que soi plus intéressant, plus beau, plus intelligent.... C'est sur cette base que va se développer la jalousie, allant de simples craintes qu'il peut partager ou non avec vous, à une véritable mécanique de surveillance et de mise en accusation systématique de l'autre. Au-delà d'une estime de soi défaillante, c'est véritablement la capacité à faire confiance qui est atteinte, avec de telles fragilités concernant le sentiment de sa propre légitimité en laquelle il ne peut croire que son partenaire soit réellement satisfait d'être en relation avec lui. À l'extrême, cela peut aller jusqu'à une méfiance tellement marquée que la personne jalouse éprouve le besoin de tout vérifier, ne croit plus son partenaire et doute globalement de sa fidélité et de sa loyauté. Signe n°6 Des réactions de susceptibilité Le manque de confiance en soi est un terrain privilégié pour la susceptibilité. Si cette dernière peut se manifester en contexte social plus général, elle va être particulièrement exacerbée dans le couple, auprès de la personne avec qui elle est vécue et à qui le partenaire livre ce qu'il est, avec le plus d'authenticité. Votre partenaire tente de maintenir une image de soi positive pour ne pas être confronté à ce qu'il redoute le plus l'exposition de ce qu'il considère comme ses lacunes et ses failles. La crainte du rejet est au fondement des réactions de susceptibilité, par lesquelles votre conjoint se défend de présenter la moindre imperfection. Lorsque la confiance en soi est très fragile, la seule défense est en effet de présenter et d'entretenir une image de soi qui serait idéalement dépourvue de tout défaut et qui ne pourrait donner lieu à aucun reproche. Il est en effet trop douloureux de se reconnaître faillible et imparfait, puisque les imperfections ne sont pas reconnues pour ce qu'elles sont, c'est-à-dire des détails inhérents à la personnalité, mais bien comme des défaillances impardonnables susceptibles de provoquer le rejet et le désamour chez l'autre. On est ici face à une autre manière de gérer le rapport à soi-même et à sa propre image par opposition à un processus d'autodévalorisation systématique, la susceptibilité signe, quant à elle, la difficulté à s'accepter imparfait et la nécessité de préserver une image de soi idéale sous le regard de l'autre. Signe n°7 Une gestion difficile des conflits La moindre ombre au tableau, la moindre situation conflictuelle peut plonger votre partenaire dans une détresse extrême causée par l'insécurité affective. Selon sa personnalité, cette insécurité et le besoin de réassurance qui y est associée peuvent se manifester de différentes manières. Il est possible que vous compreniez à ses réactions émotionnelles colère ou abattement qu'il est affectivement blessé et profondément déstabilisé par la situation vécue comme déterminante pour le couple. Vous en arrivez alors souvent à désamorcer le conflit quitte à renoncer à vous faire entendre et comprendre, sous peine de vivre dans un drame quasi permanent. Il est également possible que votre partenaire se renferme sur lui-même il vous faudra alors par la suite déployer beaucoup d'efforts et de patience pour lui faire comprendre que l'échange conflictuel ne remet pas en question les sentiments que vous lui portez et/ou votre investissement à son égard. Dans les deux cas, les effets d'une insécurité majeure peuvent sur la durée être épuisants pour le conjoint qui se retrouve régulièrement dans la nécessité de rassurer l'autre régulièrement, mais aussi dans l'incapacité de mettre en place une communication constructive dans le couple, puisque la moindre remise en question est systématiquement vécue comme tragique. Comme d'autres manifestations du manque de confiance en soi au sein du couple, il peut s'avérer très difficile pour le conjoint d'assumer toute la responsabilité émotionnelle de la relation, au-delà des responsabilités concrètes liées à la vie de l'autre et sur lesquelles on lui demande de se positionner. De manière générale, les difficultés relationnelles liées au manque de confiance en soi de l'un des partenaires apparaissent lorsque la charge émotionnelle devient trop importante pour celui qui partage sa vie le couple est a priori un espace dédié au partage, à l'équilibre et à la réciprocité, et les souffrances liées à la confiance en soi et à l'estime de soi peuvent être un obstacle important à l'épanouissement de la relation si les ressources sont inégalement réparties et que le soutien est unilatéral.

Jen'ai plus confiance en lui Dernière réponse: 13 juillet 2017 à 17h48 14/04/2017 à 9h42 . Bonjour tout le monde Je suis en couple avec mon copain depuis 1an et demie et tout va très très bien, mais j'ai un problème c'est que je n'ai confiance en lui à propos d'une fille. Je vous explique l'histoire pour que vous compreniez mieux: Mon copain avant moi avait eu une

Publié le 25 septembre 2021 à 12h30 ©iStock Elles ont été trompées par leur premier amour. Quatre, dix, ou quinze ans après l’infidélité, le traumatisme perdure, comme la difficulté de s’engager et d’accorder sa confiance. Témoignages. Par Margaux Ravard Rares sont ceux qui oublient leur premier amour. Il nous surprend souvent à un jeune âge et laisse une marque indélébile. Alors quand les choses se finissent mal, la blessure est profonde. À 19 ans, je suis tombée amoureuse pour la première fois, et j’ai été trompée. Quatre ans plus tard, je ne m’en suis toujours pas remise. Lorsqu’on est convaincue d’avoir perdu le véritable amour et que l’on s’est sentie trahie, peut-on accorder sa confiance à nouveau ? Mon histoire n’est pas unique. Dix ans après la rupture, Lola, 31 ans, ne parvient toujours pas à s’engager dans une relation exclusive et sérieuse. Le problème, qui me touche encore aujourd’hui, c’est la difficulté que j’éprouve à ne pas me méfier. Comment faire confiance à quelqu’un après ça, même si tout se passe si bien et qu’il est génial ? C’est un traumatisme que je garde, même dix ans après », confie-t-elle. La psychanalyste et sexologue clinicienne Evelyne Dillenseger explique le rôle déterminant du premier amour dans la construction de soi. Il permet à l' de découvrir en lui des sentiments, des sensations nouvelles qu'il va apprendre à gérer. Aimer une personne, s'attacher à elle, apprendre à la connaître, vivre intensément une relation amoureuse, sentimentale va éveiller des émois, des désirs physiques, sexuels. Cette expérience va nourrir, apporter une maturité bénéfique à son évolution psychique. » Si Lola a rapidement pris conscience qu’elle n’était pas responsable des agissements de son compagnon, le sentiment de vulnérabilité perdure C’était mon premier et mon dernier amour », conclut-elle. Lire aussi >> Amours plurielles comment faire quand on aime deux personnes en même temps ?La fin d’un idéal Sabrine, 25 ans, a, elle-aussi, été trompée par son premier amour. Elle reste marquée par cette peine qu’elle juge abyssale et constante » et qui parasite ses autres relations amoureuses. Il m’a vraiment dégoutée des relations homme-femme », livre la jeune femme, qui affirme aujourd’hui que sa naïveté » a été la cause d’une telle déception. Quand on n’a rien connu d’aussi fort, difficile d’accorder sa confiance sans craindre de revivre un tel chagrin. L’infidélité cause une blessure narcissique, un deuil de l’histoire d’amour et d’un idéal », explique Evelyne Dillenseger. Une fois l’idéal brisé, on peine forcément à s’abandonner dans une nouvelle idylle. L’intensité de cette relation était telle que je la compare sans cesse aux autres, parce que c’était le cliché de l’amour passionnel et finalement destructeur. Et à chaque fois que je rencontre quelqu’un, je me dis “Il ne me transcende pas autant”. Ça fait quatre ans que je suis seule. Rien de concret ni de profond, beaucoup de relations éphémères », constate Sabrine. D’autres ont dû combattre des blessures plus douloureuses. C’est le cas de Noémie, 25 ans, qui flirte avec l’anorexie après avoir quitté son premier amour infidèle. Déjà à l’époque, j’étais très fine. Je me suis mise en tête de maigrir encore plus car je pensais que ça avait un rapport avec mon poids. Je m’affamais. J’ai perdu huit kilos en deux mois », confie-t-elle. D’après Evelyne Dillenseger, la tromperie d’une personne que l’on aime passionnément heurte la confiance en soi sur le long-terme, et cause une perte d'estime de soi et de confiance en l'autre ». L'impact de ce premier chagrin d’amour, Noémie l’a perçu dans ses relations suivantes. J’ai accepté que mes ex me parlent très mal et quand ça se passait bien, il fallait que je sabote tout. Ça a complètement impacté ma façon de considérer ce qu’était l’amour. » Retrouver la confiance Seize ans après avoir été trompée, Aurélie, 31 ans prend du recul. Elle se souvient encore du garçon de cinq ans son aînée qui l’avait séduite quand elle était encore lycéenne. Il m'a trompée avec la fille de son cousin. J’ai ouvert les yeux quand elle est tombée enceinte de lui... », se souvient-elle. Dès l’adolescence, elle tente donc de se protéger émotionnellement. Sur le long terme, les conséquences ont été assez radicales moi et les hommes c'était terminé. Je n'ai plus jamais fait confiance à un homme. Cela n’a pas affecté ma capacité à plaire ou ma confiance en moi. Je savais que le problème, c'était lui. J'ai eu plusieurs relations ensuite, plus ou moins longues, et c'était moi qui trompais mon partenaire à chaque fois. Je suis devenue très borderline. Je n'attendais plus rien des hommes et ça m'allait très bien comme ça. » En 2013, Aurélie fait une rencontre qui lui permet, lentement, de passer à autre chose. Je sortais d'une relation de trois ans quand j'ai rencontré Jérémy, un mec très drôle. Et je suis tombée sous le charme. J'ai voulu faire les choses bien avec lui, mais mon passé m'a rattrapée. Je craignais qu'il me trompe, je fouillais son téléphone, surveillais ses comptes sur les réseaux sociaux... C'était infernal. Ça n'a pas duré », raconte-t-elle. Mais, malgré la méfiance d’Aurélie, le couple se laisse une nouvelle chance. À force de patience, elle réalise que Jérémy est digne de sa confiance. J’ai travaillé sur ma confiance en lui, sur ma jalousie et on s'est marié en 2015. Je suis très vite tombée enceinte et depuis on est toujours mariés, avec un enfant, propriétaires, des projets plein la tête et amoureux. Cet homme m'a fait oublier mon passé. Il m'a réconciliée avec la gent masculine. Je le remercie parce qu'il a fait preuve d'une patience énorme. » Le temps guérirait donc bel et bien les blessures. Translationsin context of "en confiance, je n'ai" in French-English from Reverso Context: Tout de suite, son sourire m'a mis en confiance, je n'ai eu aucune pression à l'achat. Psychologues > Thérapie couple > Questions > J'ai plus confiance en mon mari, que dois-je faire ? Ça fait dix ans qu on est marié, à cause de lui j'ai des problème de santé. Il draguait toujours devant moi, après il me manipule... j'ai deux enfants avec lui qui sont encore petits. Finalement j'ai trouvé un numéro caché très bien dans une pochette a lui il a nié au début il a menti comme c'est son copain qui lui passé ce tél d'une avocate alors que c'est pas le cas comme il a vu que j'ai pas cru à son histoire, il m'a avoué que c'est une personne qu'il a rencontré dans le métro et qui a besoin de travail. Mais moi je sens qu'il est en relation avec cette personne depuis longtemps donc il vit un double jeu. Je ne veux pas faire du mal à mes enfants car ils sont trop attachés à leurs père mais moi je vis l'enfer, la souffrance car je déteste la trahison. Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 14 SEPT. 2017 Cette réponse a été utile à 8 personnesBonjour Nada Puisque cette situation vous fait souffrir pour quoi ne consultez vous pas un thérapeute pour vous aider à faire le point sur votre situation. Si votre mari souhaite aussi s'inclure dans cette démarche, une thérapie sera la bienvenue. Rester avec cotre mari est un argument tout à fait valable mais qui pourrait se retourner contre vous un jour. Pensez-vous que cela soit épanouissant pour des enfants de voir leur mère malheureuse et leurs parents dans une relation conflictuelle ? Si vous restez avec votre mari c'est avant tout pour vous, vos enfants n'ont pas à porté ce fardeau qui serait d'avoir une mère qui se sacrifie pour eux. Le sacrifie n'amène rien de bon. Bon courage et faites vous aider. Cordialement, R. Perientti Psychanalyste Rodrigo Perinetti Psy sur Saint-Yzan-de-Soudiac 246 réponses 1611 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 2 réponses 15 SEPT. 2017 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour Nada Je comprends votre déception et votre tristesse. Découvrir une trahison est un "coups terrible". Oui vous avez deux enfants petits mais sachez que vos enfants ont besoin en premier d'une maman heureuse et sereine! Oui ils ont besoin de leur papa surement mais ils ont surtout besoin de sérénité et d'une ambiance calme et sereine! Comment faire? Je pense qu'en premier il serait vraiment important de parler calmement et tranquillement avec votre mari lui dire comment cette situation vous fait souffrir et fait souffrir indirectement les enfants. Lui demander de suivre, ensuite, une thérapie de couple afin de pouvoir vous retrouver, de comprendre les erreurs de l'un et ceux de l'autre, réparer votre couple et vous mêmes! Sur le site vous trouverez surement des adresses près de chez vous ou écrivez sur l'espace perso d'un/une d'entre nous. Bien á vous Livia CLARA -VILNAT praticienne en psychologie Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 14 SEPT. 2017 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour Madame, Vous avez dû être très amoureuse de cet homme pour accepter dès le départ qu'il drague devant vous... Ceci étant, même s'il "vit un double jeu"..., il semble bien vouloir resté marié avec vous, puisqu'il nie et cache cette éventuelle double vie. Pour votre bien être et celui de vos enfants il serait bon de tenter une thérapie de couple qui vous permettrait de clarifier vos doutes et de reconstruire la relation, voire de gagner cette confiance perdue..., ou de vous adapter...ou de vous séparer... si cela s'avère indispensable à votre santé et équilibre psychique. Ne restez plus seule avec vos soucis et votre souffrance actuelle si besoin, demander l'aide d'une thérapeute rien que pour vous. Bon courage pour trouver la voie de sortie de ce que vous qualifier aujourd'hui "d'enfer"... sp Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux 2646 réponses 7226 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! Expliquez votre situation à nos psychologues Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h. 13450psychologues 15200questions 94950réponses Cherchez parmi les questions déjà existantes Trouver des réponses parmi les 15200 questions posées sur Avous de décider. Catherine Deleuze Notre Expert Psychologie. "J’ai 39 ans, je vis seule, je n’ai pas de compagnon, pas d’enfant. J’ai tellement été trahie par les hommes, j’ai tellement souffert que je n’ai plus confiance. Pourtant je suis attirée par un père divorcé qui vient chercher son fils à l’école où j Bjr,Je suis avec mon copain depuis 1 an, on se connait depuis 10 ans en très bon ami. Jai 29 ans et lui manque totalement de confiance en lui, est révolté contre les gens en général, ne sais pas oprendre de décisions tout seul ou aucune initiatives surtout dans notre couple et ne sais pas ce qu'il aime dans la vie a part son travail. Il peut avoir une consommation d'alcool tres exagérée sans meme s'en rendre compte et avoues ne pas se sentir considéré par les amis et ses proches. Il a peur de tout et ne sais pas s'affirmer dans le couple, au travail et tous les jours. Ile st tres mal ds sa peau et peut avoir des pensées ne montre rien. Je pense que cela vient de son passé. Ses parents lui ont tjs tout donné, fait et jamais laissé le choix de rien. Sa maman lui a tjs tout fait lessive, rangements, manger.....Etc sans qu'il leve le doigt. A lecole, en primaire, il a beaucoup souffert avec ses profs qui le tapaient, humiliaient.... et il en parle encore. Cela commence a prendre une grosse proportion ds notre couple car rien ne se passe, jamais on a fait qqchose ensemble sauf si moi je me bougeais. et ca devient des sources a disputes enormes car je pete les plombs de le voir mal cme ca. Je suis trop receptive et jen devient mal ds ma peau alors que je suis tout son inverse. On saime telement mais il est absent et effacé la plupart du temps. On en parle beaucoup ensemble de ce mal etre mais refuse daller voir qqun par fierté surment. et le declic il ne laura jamais sauf malheur qui arrivera.....et jen ai tres m conseillez vous!!!! svp car je crois que je perd patience et jai tjs été la pour lui mais il faut que je pense a etre heureuse aussi. Donc avant que je le quitte et que je le regrette... aidez moi!!!aussi, autre point son associé est tres arrogant et a un complexe de superiorité aigue je crois se qui n'arrange rien sur mon homme!!!!! Votre navigateur ne peut pas afficher ce tag vidéo. ......si , lui-même, malgré tes encouragements aimants et tes sollicitations, préfère l'inconfort ou la prison des limites qu'il s'inflige et le rassurent, je ne vois véritablement de solution .Soit tu l'acceptes tel qu'il est et cela te rend heureuse? C'est ton choixSoit il accepte de mettre "le paquet" pour changer, si ce qu'il vit lui est insupportable et rend votre vie à deux insupportable? C'est son choixFaut lui dire qu'il n'est plus avec ses profs aujourd'hui et qu'il est temps de devenir plus, je croyais que, depuis de nombreuses années, les sévices au sein de l'école étaient interdits ! Ce n'était pas le cas à mon ses parents, ils n'ont rien vu, rien fait, rien dit? N'y avait-il pas une assistante sociale ou une psy dans ce cadre scolaire? Cela se passait où? Et, il a quel âge? Je ne comprends pas !Bigfoot J'aime Être lui mêmeSelon se que tu dis ton petit ami n'as jamais eu ou que très peu l'occasion d'être lui même. Les parents c'est bien mais un jour faut savoir faire les choses soit même sans qu'ils soient derrière nous. Apprend lui à être lui même, à prendre des initiatives, à l'encouragé et le conseillé quand il en sur c'est du boulot pour lui comme pour toi car normalement se sont ses parents qui aurai du lui apprendre en grandissant et au lieu de sa ils lui faisaient tout à sa lui que si il prend petit à petit des initiatives il se sentira mieux au fil du temps mais surtout il apprendra aussi à se connaître lui même car pour l'instant il ne sait pas de quoi il est capable de faire et surtout il croit qu'il serait incapable de faire quelque chose sans l'aide de quelqu'un. Si un jour il s'aperçoit qu'il peut faire les choses tout seul comme tout le monde cela pourra lui donner confiance et surtout il se sentira petit à petit mieux dans sa courage parles en avec lui fais lui prendre des initiatives mais étapes par étapes sans aller trop vite et au fil du temps cela arrangera beaucoup de heaven69 J'aime En réponse à yovenn_1955521 Être lui mêmeSelon se que tu dis ton petit ami n'as jamais eu ou que très peu l'occasion d'être lui même. Les parents c'est bien mais un jour faut savoir faire les choses soit même sans qu'ils soient derrière nous. Apprend lui à être lui même, à prendre des initiatives, à l'encouragé et le conseillé quand il en sur c'est du boulot pour lui comme pour toi car normalement se sont ses parents qui aurai du lui apprendre en grandissant et au lieu de sa ils lui faisaient tout à sa lui que si il prend petit à petit des initiatives il se sentira mieux au fil du temps mais surtout il apprendra aussi à se connaître lui même car pour l'instant il ne sait pas de quoi il est capable de faire et surtout il croit qu'il serait incapable de faire quelque chose sans l'aide de quelqu'un. Si un jour il s'aperçoit qu'il peut faire les choses tout seul comme tout le monde cela pourra lui donner confiance et surtout il se sentira petit à petit mieux dans sa courage parles en avec lui fais lui prendre des initiatives mais étapes par étapes sans aller trop vite et au fil du temps cela arrangera beaucoup de heaven69Heaven ?......confondrais-tu "compagne" avec "Maman"? Ce n'est pas à elle de lui donner de tels conseils et de lui indiquer la marche à suivre car c'est à lui de "se prendre en main", s'il le souhaite, bien couple a autre chose à faire que de jouer à "Maman et Bébé"? Si c'est le cas, ça risque d'être lourdement et rapidement pesant pour celui qui joue le rôle du "bébé" ? Bigfoot J'aime Vous ne trouvez pas votre réponse ? En réponse à 1yeti Heaven ?......confondrais-tu "compagne" avec "Maman"? Ce n'est pas à elle de lui donner de tels conseils et de lui indiquer la marche à suivre car c'est à lui de "se prendre en main", s'il le souhaite, bien couple a autre chose à faire que de jouer à "Maman et Bébé"? Si c'est le cas, ça risque d'être lourdement et rapidement pesant pour celui qui joue le rôle du "bébé" ? BigfootNon je ne confond ne confond pas compagne et maman mais comme on as pu le lire c'est dur de vivre avec quelqu'un qui quand il étais petit ses parents n'ont pas vraiment joué leur rôle de parents. Malheureusement pour elle elle va devoir faire quelque chose pour que sont chéri prenne confiance en lui et ainsi qu'il prenne des initiatives. J'aime En réponse à yovenn_1955521 Non je ne confond ne confond pas compagne et maman mais comme on as pu le lire c'est dur de vivre avec quelqu'un qui quand il étais petit ses parents n'ont pas vraiment joué leur rôle de parents. Malheureusement pour elle elle va devoir faire quelque chose pour que sont chéri prenne confiance en lui et ainsi qu'il prenne des désolé, je persiste......Si tu ne confonds pas, d'après toi, ce que tu proposes cependant à cette jeune femme, c'est bien de jouer ce rôle, qui n'est pas le sien .Un parent, d'autre part, "ne joue pas un rôle" auprès de son enfant . La maternité et la paternité se situent au delà du simple rôle. Il y a plutôt des parents qui, de par leurs propres souffrances , n'ont pas su pu assumer leur responsabilité innée ce qui est beaucoup plus profond qu'un simple rôle de parent. Pour devenir autonome d'un passé douloureux, il est nécessaire de faire un travail sur soi en profondeur le passé pour tenter de se reconstruire sur de nouvelles bases . Ce n'est pas moi qui le dit mais Saint Exupéry"Celui qui ne se retourne pas vers son passé est condamné à le répéter sans cesse"."Elle va devoir faire quelque chose pour que sont chéri prenne confiance en lui ", dis-tu...La chose la plus importante qu'elle fait est de l' à lui seul de se "prendre en main" pour changer et se transformer. Il ne peut exiger d'elle des compétences qui ne sont peut-être pas les lui de choisir la manière qui lui convient le mieux psy, développement personnel, etc... et surtout la motivation pour le faire, tout en bénéfiant , auprès de lui, d'une personne aimante qui s'inquiète pour lui et qui s'inquiète pour l'avenir de leur couple. Il y a, malheureusement, des personnes qui ne souhaitent pas changer......L' "initiative" "Qualité de celui qui sait prendre la décision nécessaire" , c'est peut-être plutôt à lui de la prendre? Ne serait-ce que pour profiter de ce "tremplin " l'amour de sa compagne qui lui est proposé ?Si elle se lasse et rompt, son compagnon demeure avec son handicap qu'il présentera de la même façon dans d'autres circonstances bien une difficulté personnelle que lui seul doit résoudre et ne peut donc être gérée par autrui sous peine d'échec de part et d' profonde et travaillée personnellement Bigfoot 1 - J'aime En réponse à yovenn_1955521 Non je ne confond ne confond pas compagne et maman mais comme on as pu le lire c'est dur de vivre avec quelqu'un qui quand il étais petit ses parents n'ont pas vraiment joué leur rôle de parents. Malheureusement pour elle elle va devoir faire quelque chose pour que sont chéri prenne confiance en lui et ainsi qu'il prenne des déjà pour toutes ces réponses. JE suis conscientye de tout cela mais de lentendre de qqun dobjectif c bien ce que vous dites tous 2 est vrai. Et tout cela est à mes dépends au final car c moi qui deviens mal ds ma peau a vouloir J'aime YdNrz.

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je n ai plus confiance en lui